话说身边的极品们多了，自己似乎也控制不住通往极品道路上的铮铮步伐。

最近给一老太太教中文。

开始相谈的时候态度比较暧昧，收了一袋水果，应邀吃了一顿饭之后，她似乎就要跟我单方面心照不宣，绝口不提报酬，讲话也迂回的很，貌似这是件相互能占到便宜，就此彻平了的事情。要硬按她的路子想，也能想得通，我借着她练日语，她拿我练中文。

可我老是觉得这事就跟在公车上被一年轻帅小伙非礼了一把一样，对于一个25岁的老女人来讲，扯不清谁占的便宜更大一点。喜是有那么点喜，只是喜的委屈，不通透。

最大的结症在于，小娘子我现在缺钱啊。

朋友甲劝说，又不是菜地里长大的，你的专业是吃素么。跟资产阶级有什么情面好讲，人肉她。

朋友乙又说，做国际友人也是要按规矩办事的，你肉虽多，可那脑力劳动精神奉献可不是单单从这身肉上榨取得来的。不能白白被剥削。

朋友丙离间说，可从没听过谁开这个先例啊。利益当前，情份靠边。更何况你跟一日本老太太客气什么啊。

朋友丁更简洁人性，给奶喝的，才是娘。

各位看官，可怜我身处何等忿俗现实的境地当中，刚升腾起的袅袅国际主义精神，即刻被无情的口水浇灭了。

至此没了主意，先前我占的那份扭捏的隐忍的自我安慰式的便宜也在朋友们近乎残酷的挑拨之下发酵了。

转而代之的都是被别人占了便宜懊悔，和跟被70岁老头摸了一把似的恶心。

敬告大家。。。做人不但要有定力，交友更要慎重啊。

我就是那由一个充满高尚国际主义友爱精神转变为一个充满狭隘主义民族情绪的鲜血淋漓活蹦乱跳的好例子。

（赶明得看几本著作净化一下心灵。阿弥陀佛，上帝保佑）

看在。。。随便什么的面子上，为了。。。虚无缥缈的利益上，做人好歹也讲究个诚信。

吃了人家的饭走已经都拉出去了，也不能以屎相还，说我反悔了。

她们做人也许能这样，咱们不能。

其实最近挺怪圈的，老是陷入快速开始和结束的循环。也许人与人之间的关系，尤其是现在，确实也只如过眼云烟的。

身边的人一茬一茬的换，试试探探的阶段还没过，为他倒的那杯茶就早凉下去了。

没朋友怕人觉得你有毛病，多了嫌麻烦，少了嫌冷清。

越多人在你身边热热闹闹的簇拥开来，你身边的人就越多，可却招之不来，挥之不去，像是生怕让你顺了心意似的跟你做对。

花费了大笔的茶钱果子钱请客吃茶，不知是给自己图个热闹，还是添些麻烦。

换回活生生人情冷暖的典型教材与百面的脸孔，总之是比之前十倍速度的成长着，回头却又珍贵起从前的懵懂青涩。

被骗了被耍了，大不了参不透，继续昏昏愕愕也未尝不是种福气。

现在成长得多了，什么感情都又更淡薄了一层。

就连打情骂俏都少了很多心理活动。

日子过得有点小糟糕。

而且开始触目惊心的掉头发。

生活方式也因为心理压力过大开始出现几乎变态的异常。

常常把计划一个星期吃的水果和零食一天之内全部消灭。

买了大批方便面咖喱和意大利面酱速冻食品。

不再享受烹调的乐趣，每餐只求速战速决。

心情烦躁时极度渴望甜食，妄想将巧克力当做安眠药，大坨塞到嘴里解决失眠。

感觉自己身体的每寸肉肉都在一直不断的膨胀。

发胖本是一件不知不觉的事情。

如果能用一个动词去形容发胖的过程，那真得很可怕。

不再有幻想，不再有冲动。

身边接触的年龄层逐渐上升，开始跟一个44岁的中老年妇女像朋友一样的交往且越发密切。听她叨叨咕咕身边的琐事，同研究室人之间的小矛盾，跟老板之间的误会，日本人的虚伪，研究者的不公平待遇。。。竟然只觉得安慰不觉得无聊。

原来这里烦躁的不只我一个。

处之泰然的接受别人亲切的管我叫姐。

原来我已经不再年轻。

我现在才渐渐知道真正使人苍老的不是面容，而是那颗自己都觉得老了的心。

悲哀悲哀。

上汉字课的时候做了一个有关压力的心理测验。

最后一个问题问的是你是不是经常想到死，或跟死亡有关的人和事。

想了很久觉得自己还么没那么悲观，选了否，结果虚线箭头指向B。

大松一口气。

因为A 选项的建议是长期疗养。否则有精神分裂的倾向。
原来我离精神分裂只有一步之遥。

好险好险。

这个礼拜的考试已经结束，下个礼拜的即将开始。

中间沮丧了好久，老板一直都是不冷不热。

参加了他的期中考试过后更是觉得他对我失望。

真的真的很讨厌日本人处事的暧昧态度。

让人摸不清头脑，估计不出方向。

吃饭的时候顺子放话给我听，我们的老板是她从小到大遇到的最严格的老师。

我猜不出她话里的意思。

是想暗示我以后在老板手底下别那么掉以轻心的认为什么事情都好蒙混过关。还是想好心的告诉我老板的脾气秉性。

一个研究室里有好多双眼睛盯着你，你明明看见他们在认真的做自己的事情，可你的一举一动他们却能一清二楚。

怪不得我几天看不到老板，他却难么清楚我的动向。

以后还得夹着尾巴做人，小心谨慎不要让人抓到任何把柄。

这方面日本人就做得非常好，放眼周围看不到一只大尾巴狼。

所以它们才有资格去抓别人的尾巴。

小心小心。

老白很一直很不顺，以至于开始迷信的怀疑是不是犯了小人。

冠求貌似根女朋友分了手，心里黑暗的伸手不见五指。

我在异国他乡，夹着尾巴忍受我的变态人生。

虽然命道各不相同。

但大家都是胖子，而且比较失意。

善哉善哉。

我最讨厌的一个人借走了我最心爱的一双鞋。

我承认我的虚伪又更上一层楼了。

看着她那双肥脚踏着我心爱的鞋子在那里试来试去，最后还恬不知耻的说这鞋子简直是为她准备的一样合适，我居然还能笑着应承着说拿去好了，什么时候穿完了在还回来。

而且是在我准备借给他另外一双鞋的时候，她自己一点都不见外的挑了那双我自己都不大舍得穿的鞋子的情况下。

我真的不知道什么时候开始，素以难为伪装直来直去著称的我，也开始努力的隐藏自己的内心情绪和面部表情了。

她在半夜十一点没有打电话就直接按门铃进到我一片狼藉的房间里我也经很不爽了。

我还得强颜欢笑的给她到茶，拿橘子给她吃，并且在她没心没肺的质问我做什么好吃的了的时候，还得更加虚伪的问她要不要尝尝我亲手做的酱豆腐，虽然只剩个锅底。

我倒是希望她到打扫了，省得我刷锅费劲。

我就知道她主动来找我不会有什么好事。

不是借炒菜的铲子就是借麦克风，不是要点盐就是拿点鸡精。

并且在每次完成主要目的之后再顺手牵羊的牵走我一包甜饼或两片薯片。

每次来都说我房间里做饭之后残留的味道很好，主动查看我冰箱里有什么贮藏。

看到柜子里塞满大量零食的时候就开始大肆的刺激我说我花钱太挥霍，没有奖学金又没打工，为什么花这么多钱买东西。

看到我在看书或写作业就酸溜溜的说我学习怎么这么用功，她整天不是玩就是玩，再次努力强调她学习不用功却每次都拿A。

看到我从图书馆借到什么新书就饿虎扑羊一样翻得一团糟并且总是想方设法借走两本，并且，我不去要，从来不知道主动还。

让我去她房间吃饭，还得我自带大量的意大利面酱过去。下的那一点面条，我估计都不够她平时一个人吃。

吃完了还很享受的拍拍肚子说吃得真饱。

拜托，不知道是谁上次去吃免费晚餐的时候吃了不止两大碗咖喱饭，要不是在去盛饭的时候人家不给了，不知道还要继续吃到什么时候。

还在感谢我带来的意大利面酱好吃的同时，把剩下的那些不声不响的藏进冰箱。

上次终于好心的给我送来一点打折的战利品还是马上就要烂掉不吃不行了的柿子。知道我不能让他空手回去，就换走了我两包苏打饼。

明明都已经去打工，不想让别人知道，就一天到晚装寒酸。保守着大家早都知道却懒得街穿的她所谓的秘密。

我们身边都会有这种人吧。

明明连朋友都算不上，却要在必要的时候装得很亲密。

明明就住在隔壁，却可以几天都不见，一见面就要带有强烈的目的。

明明大家性格不和，却要说一见面就很觉得我面很善觉得跟我有缘分。

明明跟其他人比跟我更亲厚交往更多，却总是要来占我的便宜。

明明是来求我作她那复杂的调查问卷，还用命令的口气告诉我必须十点之前做好塞到她信箱里去。

明明就知道很多八卦和学校的小道消息，却每次都一脸白痴的跟我打探，并且从不讲究消息共享。

是我真的虚伪到了让她觉得我是个好说话的老好人的程度，还是我这张愈渐发福的脸真的让她觉得我面善。

她是真的不觉得我有那么那么的讨厌她，还是我伪装的实在太成功让她情不自禁的认为我是个没说道，不挑剔性格温吞如水的好人。

哦卖糕的。

其实是我长大了吧，恐惧了在大学里刺猬作派之后带了的一系列交际问题。在一个全新的环境里努力把自己打造成一个在任何交际圈子里都能如鱼得水的场面人。

或者也认为自己已经不能继续做那个可以随便给人脸色，整天把喜怒哀乐挂在脸上的小娃娃。

成长虽然无声无息，但是实在可怕。

我刚来这个世界上以虚伪著称的国度一个月，就已经开始学会，不说不。

但愿。以后还能是以前的我。

日子都恍恍惚惚一样的过。

买了张开往死亡的船票，上了船就别想离开。

到达目的地前所争取的，就是如何把三等席位换作头等舱。

明天学校组团去京都。

因为平时的大剌剌，几乎不看所有通知，导致错过报名的最后期限。

这已经是我第四次错过类似的出游。

更错过了免费的班车和午餐。

报了茶道社总是忘了去。

想参加书道社却又嫌路太远。

要去学料理又觉得车费贵。

有人约了去出海又惧怕看见生面孔。

想去神社参拜又怕治个叛国罪。

想一天到晚吃刺身却囊中羞涩。

为什么我的理想和现实总是相差那么远。

是不是野心再小一点，就能睡得踏实些。

是不是目标在短一点，甜梦就能多一点。

是不是笑容再多一点，人缘就能好一点。

为什么我的生活描述起来从头到尾都是假设句，疑问句，否定句。

我的心情跟着雨天一起霉烂了。

周身好似长出青苔来。

我变成了绿毛水怪。

我虽看不见她的脸，但我知道，她说这话时的璀璨笑靥一定绚烂过那颗钻。

人虽远在天边，一枚戒就拴牢一颗心。

那男人还真是好手段。

心里有点酸。

当然，从小到大，也不止酸了这一下。

从男孩们还是男孩不太明白喜欢不喜欢，就知道起哄稼秧子的时候开始，追到她就已经是他们用来炫耀的战利品了。

我现在也不明白她用的是何等招数。

是美么，未必吧，那时候还没开始发育。

瘦瘦高高，自有一段风情就不必说，难道真的只凭那两旋酒窝和她现在所谓倨傲的笑。

也未必吧，那时候她还未懂得何为倨傲。

只觉得跟在她身旁两侧很风光。

时而被利用着递张纸条传个话，就觉似天大一般的荣幸。

因为这时就有机会近距离接触平时不屑得瞧我一眼的才子帅哥。

后来分隔两地，还是听闻不断的桃花韵事。

再后来的某次小聚上，谈到了结婚时要摆几桌席，哪家酒店宴起客来才最风光。

以为她终于定了性。

也不自觉的拿那个面皮白白，身形高大的男人当了自家人。

说起话来，都亲近了许多。

再再后来，他一人飘落北京。她辗转至武汉。

终究分道扬镳。

如果另一个他不出现，我现在也该攒钱凑份子，捧杯喜酒喝了吧。

她还是她。一点都没变。

梦游般活在在混杂的尘世中。

挣扎的做着Prince Charming与Cinderella的甜梦。

混沌的坚信着爱情饮水饱的歪理邪念。

执著的谱写着没人相信的童话故事。

天真的意淫着happily ever after的幸福生活。

我爱她那颗为爱变得单纯透明坚韧光芒四射的心。

就像那粒Tiffany。

也许我终于找到我为什么注定是个胖子，并且虽然不甘不愿但还是继续当个胖子的原因。

因为看到了很多同样是胖子，却仍然乐此不疲的探索美食，并奉为终身事业的人。

那是一种毒药，看似无害，确麻痹身心。

让你对任何传统的新奇的普通的昂贵的食材趋之若鹜，对其烹煮方法更是不能自拔。

不仅仅为了果腹，为了口福，为了目ため，还有另外一种探寻中的乐趣。

当然我指的是探寻自身对料理烹饪的潜能，而不是拿着钞票去享受他人的服务。

当你醉心发掘也许仅仅是多一味调料就能把一道菜由平凡化为完美，由平淡化作神奇。

那你也许就会理解为什么有那么多人在潜心修炼通往至臻绝世好味的同时心也变的慈软无所求。

只要一碗好汤，绝对就可以让他们乖乖做猫咪。

或许是源于穷人特有的固执或欲盖弥彰的虚荣，总是硬生生的挑剔着料理店里做出的定食里汤汁味道过于鲜美，疑似加了过量的味精，松茸鸡饭饭粒太干松茸绝迹，小小一只笼屉的分量，就收足客人八百块。

或是一个便当里炸得肉饼太冷并且掺了许多番薯泥或豆沙，一点渍萝卜少的连猫都不屑下口，米饭更是稀疏的隐约可见盒底。

每次都和一起去吃饭的饭搭子们抱怨，久了，就渐渐的就一个人掉队似的被冷落下了。

心里没有失落，反而是大大的窃喜。

刚好让自己动手丰衣足食一日三餐自己搞定的穷人美食家计划得以实现。

并头也不回的爱上此道。

鸡皮在日本是一种非常受欢迎的东西。

甚至一间小小的，只为长途司机们提供烟酒咖啡和速食的小便利店里，都可以看到出售和着大葱一起烤至焦黄松脆油光绽亮甚是诱人的鸡皮串烧。

看到鸡皮的日本人好似突然忘了健康，忘了肥胖，忘了所谓的高脂肪高热量，忘了胆固醇。那些洗刷得干干净净，把油脂刻意剔掉，瘦弱不堪的鸡皮可不是人们的心头好。

越是肥厚脂多，散发着鸡油光彩的皮才越是备受宠爱。

鸡皮吃法多变，最寻常的做法便是烧烤或煲汤。

煲汤还没尝试过。一来是没有专业煲汤的砂锅。二来这里的煤气可比天价。

出来的那锅汤美则美已，但却大大超出了穷人美食家们的成本预算。

首先穷人们做的烤鸡皮要满足以下三个个特点才切合主题。

其一，一定要从超市里寻宝一样寻来的打半价或至少七折的鸡皮一盒，分量在半斤或八两左右即可。

其二，用来烤鸡皮的烤箱一定是从朋友处借来，或廊下某个角落里捡得。

其三，串鸡皮的签子一定得从自己要扔未扔的一次性筷子改良而成。用刀削尖即可。

今天有幸，以上三个条件全都齐全，合着老天也该让我放肆的吃顿大餐了。

由于完全是第一次上手，心里不免忐忑。腌制鸡皮的过程完全是混乱的。

几乎是有什么搁什么，盐，葱末，姜粉，白胡椒，五香粉，酱油，鸡精，我平时做饭的全部调料。

恍惚记得上次吃烤鸡皮时隐隐带一点甜味，又现擒着一双油渍麻花的手，去隔壁处讨得一掌心的绵白糖。

还有大蒜，烧烤时很好的调料，但很贵，我舍不得买，别人有也未必舍得肯借。所以没放，心里还不安着不知道会不会影响口味的完美。

接下来。

将碗里的全部调料和鸡皮搅得均匀，放在那里腌个大概一集电视剧的时间。

如果有耐心者最好趁着一边看电视一边继续用手搅拌。这样调料的味道就会更好的渗入到鸡皮里去。

Heroes刚好播放完情节紧张的第21集，中间几个惊险镜头让我神经紧张得不自觉的在鸡皮上下了重手，这样更有利于它入味我想。

最重要的时刻到了。做了这么多准备工作，咱们的目的就是得把这东西搞熟。

这里有个贴心的小贴士给大家。

当你烤鸡皮的时候，尤其是你买的鸡皮又肥又厚的时候，千万别往鸡皮上刷油。因为鸡皮本身的油脂已经足够它蒸发时所用了。用它来榨油到还是个不错的想法。

当我听见送进烤箱里去的鸡皮们已经在嗞嗞作响，并且飘出了一股浓浓的，就是我心里所盼着它出现的香味时，我知道我离成功很近了。

只是这期间出现的一个情况让我心疼至今。

从烤箱里流出了大量的油。鸡皮本身的油和我精心刷在它们身上的色拉油。流出的量之大足够我另炒一盘子鸡蛋洋葱。

我痛心疾首的后悔为什么把烤箱放在了地上，这样流出来的油我甚至都没有办法用碗接住。

Anyway，无论我当时的想法如何复杂，等到看见一盘子呈金黄色边缘略焦，表面冒着细小油泡的鸡皮时，那些想法都烟消云散。

我已经迫不及待了。

想知道味道如何，自己做一做不就知道了。